Post triste

Nos Sábados e Domingos existia uma espécie de trégua informal na guerra não-declarada que meu casamento havia se tornado nos últimos tempos. Eu e o homem que escolhi para passar o resto da minha vida íamos à praia, tomávamos cerveja, assistíamos TV, fazíamos sexo. E quase chegávamos a acreditar que tudo poderia ficar bem. Talvez por isso esses sejam os dias mais difíceis de encarar sem pegar o celular e ligar perguntando que merda foi essa que fizemos com nossas vidas e implorar para voltarmos e tentarmos novamente concertar tudo e porra, eu estou sofrendo e você.
Mas eu acabo por me conformar com o vazio na minha cama e na minha vida tentando racionalizar para manter-me firme na minha decisão de ir embora daquela loucura toda. Mas não é fácil, sabe? Dói para caralho e eu sinto falta do cheiro e da presença daquele homem e de sua risada e de meu conforto ao sabê-lo ali. É muito difícil voltar a ser eu mesma, porque não sei muito bem quem eu realmente sou sem fazer parte do casal que éramos. Complico a frase porque não sei bem como descrever a sensação de amputação que essa separação me trouxe.
Também tenho medo de me fuder sozinha. Porque não terei a quem culpar se tudo der errado. Sei como isso pode soar terrível, mas a verdade é assim. Terrível. E tudo ficar pior quando falo com minha comadre que era também minha vizinha e cunhada e ela me conta do sofrimento dele. Não quero ter que lidar com o fato de tê-lo magoado, mesmo que este homem tenha me magoado muito também.
Sei que este é um post triste, mas nenhuma guerra acaba sem mortos e feridos. E eu estou muito, muito ferida. Que eu consiga sobreviver, imploro em preces silenciosas ao divino antes de dormir. E não só nos finais de semana.