Nazaré

Tava eu lendo esse blog aqui, indicação da borboleta mais linda da minha vida, o que acabou por me inspirar em também contar dos botecos que freqüento aqui na terrinha.

Pois é, como os de casa já sabem, minha balada é no boteco. A seita que fundei junto com a Lú, não me permite freqüentar boates ou barzinhos da moda. Sou devota, sabe comoéqueé. Meu negócio é sentar, conversar, cerveja gelada com preço em conta e amigos por perto. Então acabo sempre por ir aos mesmo lugares.

Destes mesmos lugares existem os três que são os mais-mais. São eles (por ordem de freqüência): Major, Elvis e Nazaré. Vejam bem, é regra clara entre frequentadores assíduos, chamar os botecos pelos nomes de seus respectivos donos.

Vamos começar hoje falando de Nazaré e de seu estabelecimento.

Quando eu estava morando com a amiga-esposa no saudoso cafofo, Nazaré era uma mão na roda. Ficava numa praça há apenas dois quarteirões do nosso apartamento e era (é) aberto até altas horas da manhã. Lá, cansamos de acompanhar as caminhadas dos saudáveis do bairro pela tal praça enquanto tomávamos a saideira vindas de algum outro lugar de perdição.

A dona do bar, a Nazaré em questão é uma figura que merece um documentário. Grossa feito papel de enrolar prego, feia que só a molesta e desaforada até dizer basta. Nossa relação, que hoje é das melhores, não teve digamos... um começo muito auspicioso.

É que, no primeiro dia que tomei da sua cerveja, resolvi namorar com um dos homens que me couberam neste latifúndio, dentro de um carro, na tal praça e a sujeita zangou-se. Disse-me desaforos, gritou e estrebuchou. Eu bêbada e humilde, escutei calada para só no outro dia, de ressaca, prometer nunca mais voltar lá. Mas lembrem que era perto, né? Ficava aberto até de manhã?

Resisti o quanto pude, envergonhada dos meu atos e ainda tendo os gritos recebidos ecoando em meus ouvidos. A amiga-esposa foi decisiva para que eu, enfim, cedesse.

- Vamos- ela insistiu.

- Vou nada, mulher!- respondi

- S, veja bem, eu tenho um amigo que já flagrou Nazaré transando dentro do banheiro do próprio bar. Ela tava só fazendo charminho contigo.

- Sério?

- É, parece que o cara não pôde pagar a conta.

Já estava rindo ao imaginar a cena quando a amiga-esposa complementa:

- Coitado do meu amigo, demorou meses para se recuperar emocionalmente do choque com o visto.

Gargalhei e fomos. Nossa paz foi selada nesse mesmo dia. Quando Nazaré estava quase ensaiando dar outro escândalo comigo, a amiga-esposa me defende com uma piscadela cúmplice para ela e a frase:

- A gente sabe né, Naza, como são essas coisas?

Depois disso, Naza calou e nos serviu mais uma cerveja. Nunca mais tocou no assunto.

Vivemos felizes e em harmonia durante muito tempo. Ela chegou a ser quase que carinhosa conosco, nos tratava bem, ria feliz quando chegávamos, o que para os que a conhecem sabe tratar-se de um feito digno de medalha.

A comida em Nazaré é um capitulo a parte. Você pode escolher entre galinha e carne, acompanhada de macaxeira ou inhame. Só. Tem prato ou quentinha de cinco, sete e dez reais. A comida é boa, apesar (ou talvez por isso) de Nazaré não ser... digamos... muito higiênica.

A prova dos nove tivemos no dia que a amiga-esposa, que é fina e meiga e luxo e glamour, mas tem uma tara alimentar secreta com pés de galinha, pediu-os a Nazaré junto com nosso prato de cinco reais de galinha com macaxeira.

- Tem mais não, fia. O último pé eu servi praquela mesa ali.- comunicou-nos Nazaré apontando para a mesa ao nosso lado.

- Tá bom, trás mesmo sem o pé o prato de macaxeira com galinha.- respondeu a amiga-esposa conformada.

Passa um tempinho e Nazaré chega a nós com um sorriso vitorioso e o nosso prato. Milagre! Havia um pé de galinha nele! Quando Nazaré se afastou rebolando em suas carnes (e só então) olhamos uma para a outra primeiro e lentamente em seguida, para a mesa ao lado. Estava vazia. Nazaré havia nos servido o pé de galinha que não havia sido consumido na mesa que primeiramente frequentara!

Agora, como eu já disse por aqui, ela é braba, senhoras e senhores, ela causa medo. Então quando volta para pegar nosso prato, pergunta olhando nos olhos da amiga-esposa:- Gostou?

Quem era doida de ter coragem de responder que não.

Nos conformamos com nossa triste sina, comentando bebadamente depois:

- É, amiga, isso é que ecologia! E depois vem esses caras de ONGs falar em reaproveitamento...

- Eles tem que conhecer Nazaré!

- Ô se tem!!!

Eu, Naza e Amiga-esposa. Notem o dia nascendo ao fundo.

Cortei-me na foto porque minha situação não estava nada boa, amores e amoras.

Tentei, pois, poupá-los!