Fome

Navegando, navegando...

Eis que surge a seguinte afirmação:

"Eu perdi 9 quilos em 4 Semanas Seguindo Apenas 1 Regra! Veja Como"

Penso com meu botões: Fechando a boca?

Nessas horas me dá uma fome.

Relação e ralação

Ontem saí do trabalho e fui conversar com J. Nunca pensei que eu viveria para ver chegar o dia em que um homem quisesse “discutir a relação”. Fui de mau-humor, porque vejam bem, eu nem sabia que estava numa relação. Mentira. Eu sabia e sei. Mas não queria falar a respeito, ora bolas. Para que complicar?

Então nos encontramos numa praça (vejam que meigo e adolescente) e o diálogo girou basicamente sobre o fato de J. achar que nunca ficamos à sós. Argumentei que sou assim. Gosto de gente. Dos meus amigos. De farra. De vodka. Dele também. Mas é isso. Também. Acabei dizendo que era isso que eu podia oferecer, nem mais nem menos. Era pegar ou largar. Ele pegou. E fomos tomar cerveja.

Se houve algum ganho nessa conversa, foi o de finalmente sacar que consegui entender-me a ponto de não fazer falsas promessas ou ceder ao desejo do outro. Porque quem me conhece sabe, sou uma massinha de modelar quando gosto. Aí depois de um tempo vejo que não é confortável a forma que me deram. E piro.

Não sei se consegui dizer não porque não estou apaixonada ou se é porque, vejam só que coisa, estou virando uma mocinha. De qualquer forma fiquei orgulhosa de mim mesma, me despedi de J. já meio altinha e fui assistir o filme de Julia Roberts com E. Achei uma merda. O livro era tão legal, poxa! Ódio do “Portunhol” de Javier Barden. Depois dessa decepção fomos encontrar amiga-esposa e T. num desfile (porque sou luxo e glamour) e acabei minha noite louca, bêbada e passando mal na casa de E.

Acordei hoje com uma ressaca dos infernos, querendo queimar o trabalho, mas depois de um esporro de E., que me comparou com uma menina querendo faltar a escola, levantei, engoli minha dignidade com água gelada e aqui estou. Olhos vermelhos, tendo que articular propostas curriculares do cú do diabo. Mau-humor é meu segundo nome.

Ah, mas mesmo assim a vida tem umas coisas lindas de mamãe, né não? E ela, que eu amo, escreveu sobre mim aqui. Tô de mau-humor, mas sou fina, baby.

E quem quiser que conte outra.

Contenção (Um conto para uma imagem)

As pedras organizadamente empilhadas. Sentimentos e desejos. Ao passar pela ameaça apaziguada, cedeu finalmente. Foi quando A. sentou e chorou. Havia tanto. E alí estava. Contenção.
Fora apenas três dias antes que A. acreditara que poderia ler. Imagens. De posse do suposto. Conhecimento e da vontade, seguiu mestre e tentou enxergar. Verdade.
Os símbolos no ônibus lotado, os gestos no filme da sessão da tarde, as cores nas logomarcas, placas de loja e outdoors que pipocavam escandalosas e sedutoras, o arrepiar de pelos antes imperceptíveis na mulher que acreditava amar, a dedada do cara que furou o sinal, o vermelho na capa de seu livro favorito.
Cansa A. do exagero das interpretações, talvez equivocadas. Procura. Mestre cala e se esconde nos livros coloridos das estantes lotadas (e nota A., meio mofadas), quando questionamentos como bolhas estouram molhando com delicadeza e persistência o ambiente inteiro. Mofo demais.
Ir embora é o que resta. Embora reste tudo que o levara.
O símbolo não se esgota para A. Cansa. Cansa. Cansa. Símbolos e cores e possibilidades. A. fecha os olhos por mais tempo que o necessário agora. Quando ri, quando pensa, quando anda. Tropeça.
Cerveja com os amigos, consolo depois da oitava ou nona. Rótulos, gestos e cartazes não interessam mais assim. Tanto assim.
Anda cambaleante e obviamente se depara com o cambalear e sua obviedade no vidro que para na sua frente em forma de porta. Resolve pegar o último ônibus que passa. Último.

Desce No bairro que abriga a casa que viu seus olhos abrirem. Vê casa e lembranças e dor e vê, vê, vê. Paredes e azulejo e placas de cuidado cão bravo.
Cansa A. e encosta na parede de algum lugar que apóia bêbados e doloridos e os que acreditam enxergar em excesso.
Vê ferro e fome. Olha para cima. A. chora pelo ferro e pela fome, chora por precisar do apoio das pedras empilhadas por contenção, chora pela casa da primeira vez que abriu os olhos e pela tristeza do que deixara de ver. E do que vira. A. chora. pelo amor que perdeu na mentira do fechar delicado de lábios e coração. A. chora pela esmola que deu em troca de outra mentira ao cego da esquina (e que algum dia estivera nas manchetes de jornais sensacionalistas). Chora pela novela e pela propaganda e pelo cartaz e pela escultura e pelo que havia desenhado pela manhã.
De olhos inchados, vermelhos e ridículos, A. não consegue ver quando o cego da esquina e da esmola e da mentira e das manchetes de outrora (quando arrancou os próprios olhos) escala grades e pedras e dor.
Contenção.

Tempo

Sem internet. Por isso a ausência.
Essa.
Ando por outras bandas.

Hoje.
Seis meses que me separei.
Um mês que fiquei com J. pela primeira vez.

Avistei W., o ex-marido pela primeira vez em.
Seis meses.

A vida continua com risadas e as primaveras coloridas.
As mesmas.
Mas em outra floração.
Diferentes, pois.

Bem S.

Eu estou tão cansada...

Mas estou com meus amigos.

Isso é ouro. Ouro, baby.

Eles me contam e não me disfarçam.

Então eu sou má e linda e estranha e não, não sei. Vocês me sabem? Amém. Amém. Rezo para que o divino os conserve junto a mim.

-Como está meu cabelo?

-Bem S. Bem você.

- O que é isso? Bonito? Feio?

- É S.

Então tá....

Morreu

Programa de mulher. Casa de E. Várias amigas. Amadas.

Cerveja e história de sacanagens. Risos.

Amiga com buceta que morreu por excesso de uso. Gargalhadas.

Brindamos e bebemos todas as cervejas e mais uns whiskies em honra à morta.

Enfim, nada de novo no front.

E eu, bêbada de marré descer.

Como eu disse....

Pequenas notícias

Não está sendo fácil adaptar-me a viver novamente com minha mãe. Apesar de não parecer, sou uma pessoa silenciosa. Já minha mãe acorda falando. E exige respostas. Eu canso e saio. E não volto durante vários dias. Sem computador e sem barulho.

Por isso o silêncio aqui durante. Precisava nada contar, nada saber. Nada a declarar.

Ontem voltei. E hoje, uma terça com cara de Domingo animo-me a escrevinhar pequenas notícias aqui do País das flores em excesso.

1. Nem sempre com J. Mas quase.
2. Sábado foi o aniversário do amigo-amado. Disseram que eu fui provavelmente a pessoa que mais curti a festa. Um dos motivos talvez tenha sido que já estava vindo da comemoração do aniversário da outra S. Cerveja em excesso. Eu e minha querida vida social.
3. O atelier está arrumado. Meu quarto também. Infelizmente apenas os objetos estão no lugar. Eu continuo meio sem saber onde encontrar-me. Preguiça de abrir gavetas. Então os pesadelos me assustam. As verdades transpiram à noite. Sonhei com o ex-marido e acordei chorando.
4. Penso na borboleta amada, para quem prometi declarações e afagos. Queria conversar com minha amiga com os pés enfiados na areia de Canoa Quebrada. Queria que o medo passasse. Que nem tudo fosse fragmento e dor. Sim, eu sei que não é. Mas hoje sou só lamento e saudade do futuro.
5. Um dia eu volto quem sabe...
6. Amém.

Bagunça

Outra mudança. Minha vida em caixas.

Tudo é bagunça. Inclusive eu.

Saquem seus lencinhos!

Fundamos dia desses, eu e mais três amigos um coletivo artístico. Nosso trabalho é focado principalmente em vídeo arte e temos alguns projetos bem legais em andamento. Um deles tem a ver com as eleições e a sujeira metafórica e real que esse período traz aos centros urbanos. Apesar de já termos muito material só esperando ser editado, desde que começamos este trabalho, pensávamos em aproveitar o Domingo para uma perfomance que finalizaria este tal projeto especificamente. Então ontem, marcamos uma reunião de caráter emergencial na linda casa de pescador rústica de T. e B. o casal gay mais fofinho e amado do meu mundo colorido, para estabelecer um roteiro para a tal da coisa de artista doido.

Só que tem um pequeno problema em juntar um monte de gentes artísticas no mesmo espaço físico. Alguém sempre vai sugerir comprar uma cervejinha antes de falar sobre trabalho. A tal cervejinha logo se multiplicará em trocentas outras latinhas e garrafas de conteúdos e formatos variados. Ninguém sabe como, telefonemas acontecem, amigos surgem, gargalhadas tomam conta do ambiente e o roteiro para a tal ação acaba se transformando num vídeo onde muitas figuras bêbadas escrevem e recitam juntas poesias sem sentido.

Hoje acabei acordando quase meio-dia num colchão fininho, ao lado de J. (não tô namorando porra nenhuma viu Ricardo! Me respeite!) com a yorkshire de T. lambendo e mordendo minha mão e um conhecido gosto de cabo de guarda-chuva na boca. E tendo que entregar um projeto até as duas da tarde. Café, dor de cabeça e correria. Despacho o não-namorado que me deixa em casa para me transformar numa versão de “gente que faz”, como na propaganda do tal banco. Faltando cinco minutos para as duas consigo enviar um e-mail com o tal projeto em anexo (pausa para suspiro profundo).

Amiga-esposa chega em casa logo depois com caixas e mais caixas e estou escrevendo agora para logo em seguida começar a empacotar minhas coisinhas e paninhos de bunda. Sim, amores e amoras, estou voltando para a casa da minha amada madre na segunda (pausa para uma discreta lágrima que dramaticamente escorre em minha face).

Adeus farras em plena segunda ou vinhos nas madrugadas insones e solitárias. Adeus sexo com desconhecidos simpáticos no meu colchão no chão. Adeus sair para comprar cigarros altas horas da noite. Adeus receber a borboleta amada no meu AP de universitária. Terei que a partir da semana que vem me comportar como uma mocinha.

Mas... ainda tenho dois dias. Então João Pessoa, tremei!

(As fotos e o vídeo (feito para amiga-esposa quando ela estava nas Oropa) no post abaixo são pois, uma singela homenagem de despedida ao tempo passado aqui nesse apartamento de parede de sala laranja e pedreiros barulhentos. Quase um personagem neste blog. Saquem seus lencinhos, babys.)

Saquem seus lencinhos!

Vendo o dia nascer da varanda (notem o andaime dos pedreiros)

Pés e pessoa

Mulheres que fazem arte em uma noite laranja

Amiga A. e eu. Yes, nós bebemos.

Apartamento em versão familiar. Notem que a pequerrucha também pensa diferente.

Amigo amado e amiga esposa.

Amiga esposa e E. Copa do Mundo.

Louça suja e garrafa vazia.

Sabotagem

Eu juro que eu trabalhei. Tirei as quinhentas e tantas fotos no bloco/passeata do tal candidato. Mas tinha também amigas e cerveja. Muito de ambas. Então fiquei bêbada. Óbvio.

Fui dormir com J. e acordei ao lado da outra S. e do menino dela que estavam lá em casa. Não, eu não transei com os dois, mas no meio da noite ao voltar do banheiro, eu acostumada a dormir vez ou outra na cama da amiga-esposa quando ela estava na Itália, me encaminhei para lá no piloto automático. Nua.

J. obviamente estava puto da vida, fumando com cara de mau quando voltei para meu lugar de fato. Tentei apelar para teorias Freudianas, blábláblás sobre uma tentativa inconsciente de sabotar nossa recém-iniciada relação. Mas não teve jeito. Só o bom e velho sexo matinal resolveu a questão.

Pressa

Ontem, depois de quatro dias quase sempre juntos, neguei almoçar com J. Ou vê-lo.

Me isolei na minha bolha de individualidade. Cama. Sono. Sonhos. Horas depois, recebi uma mensagem no celular na qual ele se declarava apaixonado. Meu primeiro pensamento foi: Como assim, Bial? Já?

Depois, vários outros pensamentos desordenadamente se sucederam. Até que consegui enxergar-me nessa versão masculina de pressa sentimental. Entendi porque a passionalidade é uma característica que assusta. Em mim. E nos outros.

Parece que estamos tão acostumados (ou pelo menos eu estou) a passar impunemente pela vida e pela cama alheias, que qualquer reação mais forte a esses atos é um motivo de puxar o freio de mão e ligar o pisca-alerta.

Então hoje acordei assim. Estacionada no canteiro da pista. Sem saber aonde ir e sem mapa no porta-luvas.

Que

Por vezes desejo que o mundo pare. Agora seria uma boa hora.

Para ficar na cama e esquecer que viver não é simples.

Que sim, eu tenho medo.

Que já é tarde.

Que...

Uma bossa nova

Esse final de semana foi repleto da presença de J.

Acordar e dormir e acordar ao lado de alguém me causou sentimentos contraditórios. Por vezes uma quase felicidade preguiçosa, em outras uma angústia ao não poder me esparramar no meu colchão de casal. De sentir-me invadida nas minhas defesas com delicadezas e cuidados.

E houve desvelares, personagens foram desconstruídos. Me flagrei numa idéia de doçura em que não me reconheço há tempos.

- Foi só prestar atenção em como você atende os telefonemas das pessoas que gosta, S.

Enfim, vamos ver o que acontece.

Não quero mais pressas nem presságios. Quero é o conforto do coração batendo em ritmo de bossa-nova. Amém.

Passarinho

Ontem fui dormir muito, muito cedo. Antes recebi a visita da minha amada mãe com mimos e conversas.

E sim, recebi uma mensagem linda de J. Depois um telefonema.

Amiga leãzinho também ligou depois de dias sem nos falarmos por conta de uma briga. Conversas, novidades e paz. A outra S. me chamando para sair da toca. E. e C. idem.

Mas é que os pedreiros tinham arrancado a grade da minha varanda, chegou um aviso de corte da minha energia, recebi e-mails chatos, a conta está negativa, estou com medo do futuro. Queria só cama e descanso. Então como disse, dormi e dormi e dormi.

Acordei antes do sol, varri a poeira que tomou conta da casa, passei pano nos medos todos. Daqui a pouco vou trabalhar tentando enxergar além dos problemas. Além do meu próprio umbigo.

Mas oxalá. tudinho passa. E como diz o poeta: Eu passarinho.

Liga pra mim, não, não liga pra ele...

Ontem ganhei meus presentes made in zoropa. Um colar lindo, lindo, um porta-bilhetes-retratos de coração e um toblerone. Coloquei um pretinho básico, meu mimo no pescoço e e fiquei bem lindinha e cheirosa para o reencontro do amigo-amado e da amiga-esposa. Depois dos gritos, beijos, abraços e presentes distribuídos entre meus fofinhos, fomos os três para o bar ao lado da universidade. Antes, J. tinha ligado para mim e eu comentara que estaria num jantar, já que queria curtir meus amores sozinha um tempinho.

Quem diabos é J.? perguntarão vocês. Bom, J. é um cara que dei uns beijos no Sábado. Nada surpreendente além das mensagens mimosas again e do tal telefonema em que anunciava vontade de me ver naquela noite mesmo. Então pensei encafifadamente: É verdade mesmo? É só você não transar com o cara na primeira vez que eles ligam?

Decidida a elucidar minha dúvida cruel mandei uma mensagem de texto lá pelas dez da noite. J. foi nos encontrar já em outro bar, onde já eu estava sentada comportada e meigamente numa mesa tomando cerveja com meus amores, a outra S. e dois dos cães que habitam o inferno. Traduzindo para os iniciantes neste blog: Dois dos cães que habitam o inferno= dois caras com quem eu já tive algum envolvimento a nível de.

O circo estava armado, pois.

A outra S. beijou um deles, o menino bonito. Eu pisei no pé dele. Então eu beijei J. Um dos cães foi embora. Algum tempo depois me liga: Comprei sushi para você. Estou indo te buscar agora. Eu: Tá doido, meu nego? Um terceiro cão (este ausente do espetáculo ao vivo) também liga: Comprei um vinho, vem para cá. Eu: tem, mas tá faltando. Foi nesse momento que tive vontade de cheirar meu suvaco para ver se estava exalando alguma fragância chama-homi. Foi nesse momento que J. ficou meio puto, eu acho.

Como assim, Bial? É só você estar acompanhada que neguinho te quer? E que chamariz é esse para canalhas, peloamordedadá? E porque eu, logo eu, pobre, pero limpinha estava sendo alvo de tanta cobiça? Seria considerada uma presa fácil para os predadores desta cidade? Quem sou eu? Onde estou? Onde está Wally? Oh! Quantas dúvidas fervilharam na minha cabecinha cacheada e bêbada na noite de ontem.

As últimas cervejas da noite foram religiosamente tomadas no pé-sujo amado onde encontramos o cara que botou minha onde não devia. Eu o confrontei com a pergunta que não queria calar. Porque? Não lembro o que ele respondeu. J. ficou mais puto um pouquinho.

Decidida a esquecer tantas perguntas sem respostas trago J. para casa comigo. Acordamos três da tarde com o barulho dos pedreiros e eu fui politicamente incorreta ao torcer para que o barulho caísse junto com eles do andaime. Alto. Acho que J. não vai mais me ligar.

Momento classificados: Procura-se moça ou rapaz para dividir apartamento mobiliado. Sim, saquem seus lencinhos, eu e amiga-esposa encerraremos nosso feliz casamento por motivos de ordem econômica. Como eu sofro. Como meu mundo caiu, não sei se me explico bem. Meu único consolo é que continuaremos sendo amantes.

Coração levinho

Ontem foi dia de gargalhadas homéricas com amiga-esposa e E.

Fomos para o pé-de-cana que amamos e entre cervejas desfilamos “causos” sobre nós e sobre outros. Me arrependi de não estar com um gravador porque as pérolas foram muitas.

Só sei que acabamos a madrugada esperando numa parada passar algum ônibus abençoado que deixasse E. em casa, enquanto eu resmungava que não tínhamos mais idade pra essas coisas, comíamos uma quentinha de macaxeira e galinha com as mãos e um cachorro nos cuidava com olhares pidões.

Ainda assim não paramos de rir. Muito.

Dormi apenas duas horas e hoje fui trabalhar com olhos de coelhinho da páscoa. Mas sem nenhum arrependimento e com o coração levinho e colorido.

Para ler escutando tango

Eu tirei a roupa lentamente. Despida em vermelhos. Preto no branco.

Rosa na boca, olhos borrados em lágrimas de desejo antecipado

e não-realizações.

Eu tirei a roupa para outro.

Você.

Não. Não. Não.

Amor das minhas vidas todas.

Ontem eu morri em não-vocês.

Ainda aceitas esta dança?

Comigo?

P.S: O mestre aí ao lado. Escutem! Lindo, lindo, lindo.

Cena do filme : O último tango em Paris

Direto do túnel do tempo

Notem, desde pequenina sou fashion...

(com minha tia em Bananeiras-PB)

Sou rebelde

(com priminhas mais comportadas que eu em Recife-PE)

Sou linda ( e notem o olhar inteligente e meigo)

(de novo com priminha na frenta da casa de Vovis em Recife-PE)

Me meto em roubadas...

(não sei onde é esse mato não)

...mas não perco a pose.

(Em Recife-PE e com priminhas again)

De volta II

Euforia. Pulos. Abraços. Gritos. A saudade era tanta que ainda não passou. E hoje a amiga-esposa está na casa da mãe. Mas ontem, ah, ontem! Melhor nem falar nisso, até porque depois das duas da manhã eu não lembro de muita coisa mesmo.